blagues nuls

pourquoi les cannibals ne mangent pas de clown?

pourquoi?

pcq sa goute drole LOL

looooollll.... comment on fait pour sortir un bébé mort d'un mixeur?

on pesse sur 4 ?

non...avec une paille

dahh dégeu

oui vrm c pire ke celle de dark vader

Un artiste peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort... Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

LOOOOOOOOOOLLLLLOOOOLLLLLLLLLOOOOOOOLLLLLL

pour aidé a dormir

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

HAHAHAHA looool

ma prochaine maintenant je suis en feu c temps ci un peu ossé mais bon

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un verre au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"

haha chu trop crampé loooooooooool

Elle est tombée par terre...

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Elle est tombée par terre...

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

hahahahha! a doit être bonne vu que tu l'as posté deux fois

ouia dsl j'ai eu des prob avec le forum et elle c pas afficher fack c ca ca donner

ma prochaine maintenant

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains

J'en ai quelques-une moi aussi ...

1* Un énorme camionneur est assis dans un bar quand un petit type maigrichon entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule: C'est MON chien! t'as un problème ? Le petit mec répond : Euh... je crois que mon chien vient de tuer le vôtre... Le camionneur se lève d'un coup et dit : QUOI! Mais qu'avez vous donc comme chien ? l'aute type répond: Un caniche nain. Un caniche! hurle le caminionneur, comment un caniche peut-il tuer un pitbull? Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffer avec ....

2*Une blonde sort de chez son docteur et se demande : LE docteur, il ma dit Capricorne ou Balance ? je ne sais plu. Je vais être obligée de retourner le voir... Dorcteur, vous m'avez dit Capricorne ou Balance ?? le docteur répond : Cancer, madame, Cancer....

3*Quel est le comble pour un journaliste?
être a l'article de la mort ...

4*Le docteur: J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle a vous annoncer...Le patient: Quelle est la mauvaise? Le docteur: Il vous reste un jour a vivre Le patient C'est terrible Et quelle est la plus mauvaise ?? Le docteur: ¨ca fait 24h que j'essaie de vous rejoindre....

5*DEVINETTE
Qu'est-ce qu'une personne aime plus que la vie ??
Qu'est-ce qu'une personne posède en venant au monde ?
Que peut-on détester plus que la mort?
Qu'est-ce qu'une personne satisfaite désire le plus ?
Qu'est-ce qu'une personne démunie possède déja ?
Qu'est-ce qu'une personne sans talent et dépensière accumule ?
Qu'est-ce qu'un avaricieux distribue ici et la ?
Qu'est-ce que toute personne emporte avec elle dans sa tombe ?
Il n'y a qu'une seule réponse pour toutes ces questions, et elle se résume en un seul mot...

6* Bill Gates,un vieillard, un hippie et le pilote sont dans un avion.Il n'y a que trois parachutes. l'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill Gates dit : Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi ! Il prend un parachute et saute. Le vieillard dit au hippie: Je suis vieux et toi tu est jeune , tu dois sauver ta vie. Le hippie lui répondNe t'inquiète pas, mon frère. L'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac a dos !

7*C'est un automobiliste qui a écrasé un pouet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant : C'est a vous, ce poulet ? - Non Les nôtres ne sont pas aussi plats!

8*Pourquoi les blondes découpent-elles leurs vêtement à carreaux avant de les laver?-Parce que, sur l'étiquette, il est écrit : Laver les couleur séparément ...!

9*Qu'est-ce qu'un schtroumpf vert ?
-Un schtroupf qui a la jaunisse ...

10* Un jour, une jeune fille se balade dans un parc lorsqu'elle entend des gémissements: Aidez-moi, aidez-moi... Cherchant à savoir d'ou viennent ces plaintes, la jeune fille se met à ragarder aux alentours. Finalement, elle remarque un grenouille coincée sous une branche d'arbre, La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main... La granouille remercie sa sauveuse: Oh merci, mille fois merci. Pour que je puisse te prouver ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me posera sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant. alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose et enmène la grenouille dans sa chambre. Et le lendemain, le prince charmant est là, comme convenu ! ... Vous n'y croyez pas, à son histoire, hein ?..Ben la mère de la jeune fille n'y a pas crue non plus !

11* Devinette
Comment les sourd et muet font-ils pour se dire des secrets ??

12*
C'est un docteur qui dit à un fou: alors pour qui vous prenez-vous aujourd'hui?
-Dieu m'a dit que j'étais le pape.
À ce moment-là passe un autre fou, qui s'écrie:
-Ce n'est pas vrai. Je ne lui ai jamais rien dit...

13*Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre a son éffigie. Il demande qu'on lui en fasse un d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content mais, au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ce est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyeés à George Bush : Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle, le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

14* Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointes des pieds ? Ne serait-il pas pus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ...

15* à l'école, dans la cour de récréation, Fred dit à Toto :
_ Tu as reçu le mot queje t'ai fait passer ?
-Celui ou tu disais que je devais rembourser ton livre que j,ai perdu ?
-Oui
- Non, dit Toto, je ne l'ai pas reçu...

16* Un petit garçon creuse un grand trou dans son jardin.
Son voisin lui demande:
-Pourquoi fais-tu un si grand trou ?
-J'enterre mon hamsterqui est mort.
-C'est un bien grand trou pour un petit hamster.
-Mon petit hamster est dans le vente de votre gros chien !

17* Le surveillant de la cour de récréation dit aux élèves :
-La sonnerie de l'école est cassée alors quand je vous ferai signe, tout le monde se met en rang. Vous avez bien compris ? Jusqu'à nouvel ordre, la cloche de l,école c'est moi !

18* Un ami, c'est qulqu'un qui vous connait bien et qui vous aime quand même ...

19* DEVINETTE
Quelle est la différence entre l'intelligence et un parachute?
-aucune, Quand on en a pas, on s'écrase ..!

devinette 1= rien
2= il lui fait un dessin
très bonne blague vaness

Pour le 1 ta raison .. pour le 2 ta tord hahah:P

c koi alor

Il se mettent des mitaines avant de parler ... hahah:P

je la catch pas

Bien quand il se parle normalement c'est avec les mains libres, alors quand il se dise des secret bien il se cache les main pour ne pas que les autres comprenne.. tu comprend maintenant ?